Este es un esquema de la Historia tal cual la conoce, por haberla visto en el cine, el norteamericano promedio.
Hay algo de sátira en todo el texto y no pretendo que sea, realmente, un reflejo certero de lo que cualquier yanqui sabe de historia universal... de ninguna manera: ¡algunos hasta oyeron hablar de un tal Aristóteles... famoso naviero griego!
Al principio está el mito de la creación según la Biblia, versión Primera Iglesia Bautista.
Adán, Eva con ellos empieza la historia "americana"
A continuación viene el hombre de las cavernas, primitivo, semisalvaje. Generalmente hay morenos neandertales y rubios cromañones, siendo éstos los vencedores.
Después viene la Atlántida (es inútil que les digas que es un cuentito de Platón, creen a pie juntillas en ella y en los OVNIS) con avanzada tecnología y un gobierno opresor de tipo colectivista pero regido por un emperador.
La Atlántida se hunde en la misma catástrofe que el Diluvio Universal (otro mito que creen al punto de andar buscando el Arca en la frontera ruso turca) y sólo se salva Noé en una comodísima nave que no tiene nada que envidiarle al Titanic, y es más hidrodinámica que éste.
Aparecen pueblos bárbaros, como en Conan, con admirables anacronismos que combaten en la Europa pos diluvial que se parece extrañamente a la medieval.
Llegan luego los egipcios y otros pueblos orientales que suelen mostrarse como detestables opresores de un pueblo hebreo compuesto de hombres altos, rubios y de ojos celestes casados con mujeres ídem, si acaso aparece alguna morena es árabe o de algún pueblo innominado. Estos hebreos, claro está, escapan de Egipto guiados por Moisés en busca de la libertad y la democracia.
Moisés, un hebreo de apellido Heston
Vienen luego los griegos, también rubios, que combaten contra los "maricones" troyanos (excepto Héctor, un machazo) y contra los "bestiales" persas sujetos a un emperador colectivista y totalitario. A veces, en versiones sofisticadas, aparecen los espartanos, democráticos y guerreros, y los atenienses medio "maricas" también y a punto de ser dominados por su necia afición a la paz.
Espartanos ¿democracia?
Al toque llegan los romanos.
We are romans
Al principio son guerreros, sobrios, decentes y propietarios (granjeros) pero luego, desde Nerón, se vuelven sensuales, borrachines y se la pasan de orgía en orgía con niñas desnudas... esto dura hasta Cómodo con quien suponen se acabó el Imperio. De los demás emperadores apenas si oyeron hablar.
De fiesta en fiesta. Era lógico que cayera el Imperio
Cuando los romanos enfrentan a cartagineses, griegos, galos y germanos, incluso, son valientes y honorables; cuando les toca actuar frente los judíos se convierten en nazis sin remedio.
Esta es la época de Jesús; judío, predicador de la democracia y la filantropía, opuesto a la violencia (aunque siempre tiene un discípulo que parece cuadro del IRA al que convence de volcarse a la paz) y crucificado por los romanos fascistas. Resucita y (según los mormones viaja a América) sube al cielo en una explosión de efectos especiales.
¿semita, judío, campesino y revolucionario?. Pamplinas, miembro de los Scouts of America
Viene, de golpe, la Edad Media, larga y sin cambios, transcurre toda en Inglaterra (a veces por excepción ingresa al cuadro Francia, y hasta Siria si se trata de las Cruzadas).
En algún lugar de todo ese desbarajuste estuvo Mahoma de quien sólo creen saber que era un profeta de armas tomar.
En la Edad Media hay:
- caballeros buenos, anglosajones,
- caballeros malos, normandos,
- frailes simpáticos, algo bebidos por lo general
- obispos despreciables,
- cobradores de impuestos corruptos,
- campesinos explotados y sumisos (casados con campesinas bonitas, sin una sola imperfección en su cutis, siempre pretendidas por el caballero malo) y
- Robin Hood.
Medioevo: doce siglos de Kevin Cotsner
Entonces llega el Renacimiento.
Con el mal genio de Miguel Ángel, los inventos del primer científico loco; Leonardo y, a veces, la actuación especial del polígamo Enrique VIII, sucedido por la intrigante Elizabeth y sus caballerescos piratas.
Por esos tiempos, año más, año menos, Christopher Colombus descubre América, desembarca a la altura de Boston aproximadamente, acompañado de taimados y oscurantistas españoles; el tipo, por el contrario, es un idealista del relativismo cultural y un antropólogo "avant la lettre".
Colombus, 
que no Colón, amigo de los nativos y víctima de los oscuros intereses españoles
Inquisidores pueblan el paisaje de España y sus colonias, mercaderes y papas sensuales el de Italia y no hay nada más en el mundo que merezca ser mencionado.
Luego la historia se aleja de Europa.
En Inglaterra hay una revolución pro democracia con lemas como In God We Trust y Free Enterprise, los descendientes de estos pioneros se embarcan en el Mayflower y colonizan América...
por una extraña perspectiva el resto del continente queda sin nombre.
Puritanos, predicadores, con la Biblia y el mosquete
¡hacia la tierra de los libres y el hogar de los valientes!
En poco tiempo, los colonos se independizan de los británicos, aristócratas de labios desdeñosos y hablar pretencioso, con la risible ayuda de algunos franceses excéntricos que, luego, se irán a hacer la revolución en su propio país.
REVOLUTION!... ma non troppo
En el entretiempo los franceses mataron a sus reyes, pese a ser tan glamorosos, y pusieron en el poder a un genio medio loco, petiso y poco aristocrático, llamado Napoleón que perdió, por supuesto, por no llamar en su ayuda a las tropas americanas.
Los americanos, por su parte, conquistan el Oeste, que era mexicano, y matan o encierran a los "pobres indios" en sus reservaciones. Sólo un siglo después comprenden que estos salvajes eran unos adelantados en materia de ecología, magia y parapsicología.
También le quitan Texas a los mexicanos que, muy malos, querían imponer sus leyes a los ciudadanos americanos... ¡y hasta cobrarles impuestos!
¡Remember El Alamo!
Después se dedican a matarse entre ellos en la más importante guerra del siglo XIX, la de Secesión entre
- los blancos, buenos pero mal aconsejados, del sur y
- los blancos, buenos pero un poco engreídos, del norte
con motivo de la cuestión de la esclavitud de los negros.
Gana el norte pero el sur queda tan dolido que los negros deben dejarse capturar, de cuando en cuando, por el Ku Klux Klan.
El siglo XIX termina con los excéntricos inventos del segundo científico loco; Edison.
Es un festival de globos aerostáticos, submarinos y balas lanzadas hacia la luna.
En el siglo XX vienen las dos guerras mundiales, ganadas gracias a la generosa y desinteresada ayuda americana, aparecen y desaparecen algunos gobiernos sudamericanos.
Sudamérica es todo el territorio al sur del Río Grande formado por gauchos que usan sombrero de charro, duermen la siesta y bailan tango en el carnaval de Río, capital de Buenos Aires.
Entre sus presidentes se cuenta el general fascista y comunista, a la vez, Perón y su esposa
Madonna Evita.
Typical argentine gaucho (made in Hollywood)
Algunos yanquis ayudan a los pintorescos guerrilleros de Pancho Villa y otros le enseñan democracia a los salvajes de Nicaragua, Cuba y Puerto Rico.
Un tal Perry, no obstante, tiene tiempo para enamorar a la bella Madame Butterfly quien, por supuesto, cae rendida a sus pies.
Despechada tramará la destrucción artera de Pearl Harbour, aunque el Gobierno americano por supuesto ya sabía que esto iba a suceder...
From the halls of Montezuma
To the shores of Tripoli,
We fight our country's battles
In the air, on land, and sea.
First to fight for right and freedom,
And to keep our honor clean,
We are proud to claim the title
Of United States Marines.
En 1918 aparece el Imperio del Mal, 
que se vuelve más malo después de la derrota de los otros malos; los nazis que, paradoja, se pasan al bando comunista en masa y les construyen los cohetes espaciales... tan mediocres que siempre se les rompen.
Alemanes democráticos, que nunca fueron nazis, ayudan a los americanos a construir sus propias naves espaciales, mejoradas con la tecnología alien capturada en Roswell.
Un tercer científico loco; Einstein inventa la bomba atómica y la energía nuclear y se las regala al gobierno del Tio Sam.
Los judíos levantan el estado de Israel de la nada, en un desierto despoblado, y pelean con valor contra los árabes, aún buenos, pero aconsejados por los nazis.
Los rojos se enfrentan a los americanos en Corea, Vietnam y Afganistán y pierden siempre. Hay algunos descalabros en Vietnam, es cierto, pero todo es culpa de los burócratas de Washington que no querían bombardear más arrozales, de los pacifistas hippies y de los generales medio locos...
Cuba es otro "gran error" de Washington que tratan de olvidar fumando habanos... importados de contrabando.
Los setenta son los años del rock y la psicodelia.
Los ochenta de Reagan y el disco.
Rambo junto a los taliban... ¡ah, que tiempos cuando los malos eran otros!
Los noventa, de la caída del monstruo comunista.
En el 2000 los árabes se vuelven los malos más malos de todos los malos ¡y tienen la osadía de atacar la propia ciudad santa de Nueva York!
Pero la lucha continúa y todos saben cual será su final.
En el futuro habrá una sola nación en el mundo; los EEUU, con corporaciones multimillonarias, peligrosos pacifistas y luchadores individualistas...
menos mal que en ese momento volverá Jesucristo y se llevará de golpe, el rapto lo llaman, a todos los buenos...
empezando por ellos, claro, los americanos.
Al fin de los Tiempos, sólo ellos se salvarán
